Рекомендации для родителей несовершеннолетних с отклоняющимся поведением
Рекомендации для родителей несовершеннолетних с отклоняющимся поведением
Зачастую некоторые личностные характеристики подростков указывают на спонтанность принятия решения о самовольном уходе и требуют повышенного внимания, когда они находятся в эмоционально неустойчивом состоянии. При этом родители просто не в состоянии адекватно реагировать на порой противоречащие и агрессивные послания ребенка, проходящего пубертатный период и нуждающегося в психологическом сопровождении.
Подростки уходят из дома в поисках приключений, в знак протеста против чрезмерной опеки родителей или, наоборот, пытаясь привлечь их внимание. Конечно, это не самый лучший способ реагирования, но если подросток проявляет себя именно так, значит он не научился применять другие стратегии реагирования в конфликтных ситуациях и использует стратегию избегания.
На фоне постоянной стрессовой ситуации уходы могут становиться привычными, стереотипными, формируется привычка, когда подросток реагирует уходом даже тогда, когда стресс не настолько выражен, чтобы убегать. Иногда внезапный уход может произойти на фоне сниженного настроения, причём это изменение в настроении никак невозможно объяснить текущей ситуацией.
Замещающая семья внешне может быть вполне благополучной. И тогда чаще всего поводом уйти из дома становится конфликт, в основе которого лежит отсутствие взаимопонимания с замещающими родителями. Требовательность опекунов или приемных родителей вызывает сильное разочарование, нарушает искренность отношений и может привести к враждебности несовершеннолетнего.
Побег из дома во многом зависит от обстановки, которая складывается в среде неформального общения подростка. Для того, чтобы ребенок самостоятельно порвал свою связь с семьей, ему, как правило, хотя бы на первых порах нужны товарищи. Решительный момент наступает, когда у кого-либо из них ситуация в семье резко ухудшается. Первый побег прорывает психологический барьер, удерживающий от ухода из дома, и ориентации детей резко меняются
При первом уходе ребенка из дома важно грамотное поведение приемных родителей, которое на начальном этапе еще может исправить положение, восстановить отношения в семье. Психологический климат семьи имеет для ребенка очень большое значение. Дискомфорт в отношениях с замещающими родителями воспринимается остро.
Психологи рассматривают побег из дома как один из вариантов защитного поведения. Вот несколько причин, которые могут заставить ребенка уйти из дома:
- крупная ссора с приемными родителями или постоянное «выяснение отношений»;
- агрессия со стороны кого-нибудь из членов семьи (физические наказания, крик, угрозы, оскорбления);
- безразличие взрослых к проблемам и потребностям подростка;
- развод родителей;
- появление в доме отчима или мачехи;
- чрезмерная опека, вызывающая раздражение.
Учитывая изложенное, важно осознавать, что процесс дисциплины – весьма сложное явление, но мы можем воспользоваться целым рядом дисциплинарных подходов, методов и приемов. Один из наиболее действенных способов помочь ребенку справиться с негативным поведением – это стимулирование положительного поведения. Ни один ребенок не ведет себя плохо постоянно. Заметить ребенка, когда он ведет себя хорошо, не менее важно, чем определить поведенческие проблемы.
«Об эффективности и приемлемости наказаний и поощрений ребенка»
Приемы, стимулирующие положительное поведение ребенка
Похвала: устная (когда мы говорим подростку, что мы им довольны), невербальная (улыбка, подмигивание, кивок), физическая (объятия, поцелуи, похлопывания, рукопожатия), передача положительных чувств (когда мы говорим детям, как они поднимают нам настроение, как они нам дороги, как мы их любим).
Вознаграждение: материальное (не должно быть слишком частым), привилегии (больше поспать утром, если установлен строгий режим дня, больше времени для компьютерных игр и т.д.).
Игнорирование (используем, когда поведение ребенка направлено на привлечение внимания родителя в форме негативного самопредъявления). Игнорирование неуместно, когда поведение может нанести вред ребенку или окружающим, привести к уничтожению имущества, когда мотив поведения – не борьба ребенка за внимание.
Приемы реагирования на нежелательное поведение ребенка
Установление правил. Когда детям известны границы дозволенного, нет необходимости повторять им всякий раз, что нужно делать в той или иной ситуации, правила делают ненужным долгие обсуждения по простым жизненным ситуациям. Правила предполагают большую работу со стороны семьи в их разработке, установлении и постоянном применении.
Изменение окружающей обстановки. Если подросток склонен к употреблению спиртных напитков, вы сделаете все возможное, чтобы ваш бар стал недоступным местом для него, и это тоже будет изменением окружающей обстановки ребенка с целью предотвращения проблем трудного поведения ребенка или способом реагирования на проблему.
Логические последствия (разумные наказания). Если подросток оставил велосипед на улице, то на следующий день родитель запрещает кататься на велосипеде. Если ребенок уничтожил чью-то собственность, он должен возместить ущерб (уменьшение карманных денег, трудоустройство на каникулах и т.д.). Логические последствия должны быть напрямую связаны с определенным поведением. Вы не можете запретить ребенку смотреть телевизор, если он оставил велосипед на улице. Вы не можете запретить кататься на велосипеде, если ребенок уничтожил чье-то имущество. Этот прием помогает детям понять и запомнить связь между их поведением и его результатом.
Рекомендации родителям:
- Когда вы отдаете распоряжения, вы можете формулировать их следующим образом: «Мне нужна твоя помощь. Пожалуйста, убери свою обувь от двери». Ключевым моментом в данной ситуации является просьба о помощи.
- Сообщайте детям заранее, что они должны подготовиться к какому-то занятию (например, к обеду) через пять минут.
- Предоставляйте подросткам как можно больше возможности для выбора. Если же они предлагают альтернативу, то это вполне допустимо.
- Давайте им только одно задание на определенный период времени, чтобы они не были перегружены слишком большим количеством распоряжений.
- Посидите с детьми и вместе обсудите, каковы будут их ответные меры на их плохое поведение. Например, скажите: «У тебя есть привычка разбрасывать вещи, и я должна перешагивать через них. Что мы будем делать с этим? Может, ты сам поможешь мне решить, что будет, если ты не уберешь свои вещи?». И в дальнейшем придерживайтесь достигнутого уговора.
- Постарайтесь исключить эмоции, когда призываете подростка к порядку, не читайте ему нотаций и не спорьте с ним. Дети должны твердо знать, что любое действие имеет последствия. Если ребенок продолжает вести себя плохо, вы должны продлить время наказания или санкций.
- Вы можете вести график, где в течение определенного времени будут делаться заметки о хорошем поведении ребенка. Когда наберется достаточное количество этих заметок, подросток может получить дополнительное поощрение. Это хороший метод для контроля за поведением.
- Не забывайте подмечать, когда дети хорошо себя ведут, и хвалите их за то, что они отвечают вашим ожиданиям: «Я рада, что ты...» или «Это здорово, что ты...».
- Попросите подростка воспроизвести ту модель поведения, которую вы от него ожидаете: «Ваня, нехорошо ходить по комнате в уличной обуви. Ты можешь показать мне, как нужно вести себя в таком случае?». Ваня снимает ботинки. «Спасибо, я знала, что ты можешь это сделать. Так лучше».
- Дети чувствуют себя в большей безопасности, если имеют дело с многократно повторяющимися действиями, они более восприимчивы и лучше реагируют, когда регулярно едят, спят, играют.
- Не забывайте быть последовательным, даже если вы чувствуете, что вам не хватает сил претворять в жизнь ваши планы относительно дисциплины. В противном случае дети поймут, что им совершенно не требуется следовать правилам, потому что эти правила все время меняются.
- Вместо запрета лучше скажите подростку: «Объясни мне, почему ты хочешь это сделать. Как ты думаешь, что из этого получится? Давай проиграем ситуацию. Как ты думаешь, что случится, если ты поступишь так?». Когда ребенок расскажет вам, что, по его мнению, произойдет, спросите: «Хорошо, что ты будешь делать в таком случае?». И он поведает вам о своих действиях.
Взрослые нередко чувствуют, действуют и разговаривают с детьми так, как будто не рады им и уверены в том, что они плохие, что они тяжкое бремя и источник сплошных неприятностей. Ведь дети смотрят на взрослых как на образец для подражания и ждут от них поддержки. В противном случае дети воспринимают подобные обращения буквально так: «Я плохой, и меня здесь не ждали». И наоборот, поток радостных, приветливых слов интерпретируется ребенком следующим образом: «Я хороший, вокруг меня прекрасный мир, наполненный любовью». Такой взгляд поддерживает в ребенке веру в себя, подстегивает интерес к учебе и стимулирует развитие творческих способностей.
Правила эффективного взаимодействия взрослого и ребенка
1. Позитивный настрой
Любое взаимодействие следует начинать с себя, особенно если оно связано со стремлением изменить другого человека. Спросите себя, чего вы хотите достичь – наказать, отреагировать свой гнев, выразить свое отношение или создать условия для изменения поведения ребенка?
2. Доверительное взаимодействие
Необходимо потратить немало времени и сил на установление доверительного контакта с ребенком. Доверие к миру, ситуации, другому человеку – это базовая потребность ребенка. Поэтому достижение доверия – первоочередная задача. Ее решение обеспечивается признанием безусловной ценности и уникальности другого человека, демонстрацией принятия его, заботой о реализации его потребностей.
3. Выявление причин
Нужно найти причины отклоняющегося поведения. Конкретное поведение – это всегда следствие чего-то. Даже если поступок имел ситуативные предпосылки и не являлся сознательно мотивированным, следует обратиться к истокам. Может оказаться, что причина нарушения поведения весьма значима, поэтому, устраняя только следствия, мы ничего не добьемся.
Типичные причины нарушения поведения могут быть следующими.
Стремление привлечь к себе внимание. Известны случаи, когда ребенок с хорошими способностями просто «увязает в двойках», чтобы добиться совместного с родителями выполнения домашних заданий.
Стремление к самоутверждению. Многие действия подростков, производящие неблагоприятное впечатление, продиктованы стремлением найти ценности, служению которым они могли бы посвятить себя.
Стремление отомстить родителям или другим взрослым за пережитые обиды, боль, унижение.
4. Последовательность во взаимоотношениях.
Вряд ли удастся достичь желаемого результата, если вы будете менять свою позицию или ваши слова и заявления не будут соответствовать вашим действиям. Конечно же, последовательность не означает, что вы должны упорно «стоять на своем» даже в том случае, когда ваша точка зрения изменилась. Вы только выиграете в углублении отношений, если признаетесь, что первоначальное мнение было ошибочным.
5. Постановка позитивной цели, учитывающей интересы, права и возможности ребенка.
Формулировка цели будет позитивной в том случае, когда она содержит указание на позитивный результат («вести здоровый образ жизни» вместо «бросить курить»; «добиться положительной успеваемости» вместо «не получать двойки»).
6. Опора на положительные качества и ресурсы, восстановление позитивного самоощущения.
Важно вместе с подростком выявить его достоинства (а они всегда, безусловно, есть) и ресурсы для позитивных изменений. Для этого можно использовать позитивную обратную связь, искреннее поощрение привлекательных поступков, чувств, мыслей и намерений ребенка. Нужно помочь ему сфокусироваться на своих положительных качествах, чувствах, мыслях, найти положительный смысл (например, упрямство может свидетельствовать об упорстве; драка – о стремлении отстоять справедливость; курение – о желании быть взрослым).
7. Поощрение положительных изменений
Традиционно в нашей культуре принято вознаграждать за «высокие успехи» с точки зрения общего, а не индивидуального эталона. Мало кому придет в голову радоваться в связи с получением тройки по русскому языку, но если твердая тройка получена после бесконечных двоек? Тогда надо праздновать!
8. Работа по изменению поведения должна обязательно сопровождаться выработкой и закреплением привлекательной альтернативы.
Важно, чтобы ребенок не просто осознал негативность девиантных поступков, но и выработал формы альтернативного поведения. В некоторых случаях возникший «позитив», с точки зрения ребенка, и позволяет достичь значимых целей.
Очень важным для детей-сирот является оказание помощи в реализации их основных потребностей в любви, безопасности, внимании, самоутверждении.
350204, КРАСНОДАРСКИЙ КРАЙ,
cт. Динская,
ул. Советская, 32,
тел. 8(861) 62- 6-58-17,
е-mail:opdinskaya@yandex.ru
.png)
